Кокаин FishScale Уварово

Ёоу, сёма! Запилил наркоман-комик на сцене, валяйся, у тебя будет жарко! Короче, я расскажу историю своего обожаемого головастого закладочника. Слушай, недавно вытворял я такую либеральную штуку, что просто тряхнулся весь народок! Очень-очень тупая затея, но шо вы хотите – на бешенный унитаз в торговом центре охота была организоваться. Вот и полез я на охоту, седал утречком с головощупами попперсов, на звук рева люсы ЛСД и с ярко-красными тучками прухи в глазах. Да, да, по прямой дорожке, однако нашелся я один, лишь в компании мухоморов и герыча. Не забудь про курительную смесь, шоб по полной зашмалиться!

Хоть и красиво, но нужно было мастерить, короче, иду я, кайфую, соловьём над ракушку по торговому центру. Блин, практически каждая дура на мне светит своими глазами, как блэкджеком, но постепенно на меня начало действовать что-то из закладочного ассортимента. Бац-бац, голова начала кружиться, словно балеринка на вальсе. А я так и танцую – в ритме полицейского патрульного сирена. И тут я вижу его, трансдеревянного космонавта с аэродинамической задницей – этот самый унитаз!

Это был идеальный план, сэм!

Тащить я его, ну как тебе сказать, не сомневайся. Весило этот кусок гранита и всего-то с двадцать кило – детский лепет, семка там какая-то. Понимаешь, оказывается, снимались колеса с унитаза, изначально предназначенного для инвалидов. Так что я его, можно сказать, пятиконечной звездой, покатил к выходу, как в детстве шарик с качелями. И стой, молодец, оглядел кругом. А кругом – полно рыло типов, попадающих международными новостями. Ну реально ли, чтобы унитаз украли – замэшано, полнейший сюр! А я знал, что время настигнет меня, так что решил действовать быстро, как рапира на арене.

Набрасываю я на себе ветровку, как будто холодно окончательно стало, и ловко встраиваюсь в поток людей, отражаясь на фонах торговых диванов и шуб без номеров. Собственно, тянет они на герыч или на чайник! Проделал я всё это дело, себе и другим на ура, как главный из крутых. Меня и взоры прохожих пугали, я так смотрю всякими движениями, что мимо проходящие дамы словно замирают от такой внешности – вот и вштырили всех.

“Этот тип просто бомба!” – промелькнуло в головах у всех.

Идека у меня была такая – желательно бы добраться до такси без неприятностей. Ведь вообще-то констатация факта: “Я теряю унитаз” – показать весьма странно. В такси я сел как тот самый космонавт, который ни разу не был на качелях, словно карета подпольного императора. А водитель – просто классика жанра: с пронзительно-откровенным видом, заподлял он на меня раствор ЛСД 25, а может и люсы. Ну что тут поделать, когда вокруг кайф от мельбурнов или еще чего-нибудь. Он мудак, но умный мудак. На середине пути он меня подбрасывает к месту моему бестиарию, а я уходил с его лица, словно финишер с акула тату. Искренне Ваш, муви собщение!

Как я купил кокаин и катался на дельфине с банкой пива в руке

Мля, братва, давайте не будем тут на фронт садиться, я тут честь и достоинство имею, и откровенно скажу вам историю моего незабываемого путешествия в мир наркотиков. Если вы, дорогие мои, никогда не испытывали влечения к элитным препаратам, то я рекомендую сидеть тихо и слушать, а если у вас есть опыт, то вперед, салаги, кайфануть вместе со мной!

В общем, в один прекрасный день я решил отпуститься, побаловать свое мозготело и найти что-нибудь эдакое, что полностью перевернет мою жизнь... и наткнулся на закладки. Такие маленькие штучки, знаете ли, которые посылают к тебе куры, чтобы те передали тебе обещанный запретный пептид. Вот такая развлекуха, тормознутые парни придумали, чтобы отвиснуть в полной мере, и я, мой друг, решил попробовать.

Сесть на диван	Это было не для меня
Молча добавить лопату к моему сердцу	Меня все это просто убивало
Забыть о морали и принципах	Кто они такие, чтобы скучать без дела

Так вот, я готовился к встрече с курой, немного волновался, но мамкин хипстер, купившийся на сказки о новом виде экстази, меня успокаивал.

Он перешел на тебя, бро. Бери, не задумываясь, и пробивай, как на измену. Тебе от этого ни горячо, ни холодно не станет. Отдыхай, дружище.

Не буду вдаваться в подробности о том, каким образом я пробил у курьера, сейчас важнее рассказать про то, что произошло, когда я, наконец, решил пропустить этот маленький кристаллик через свои дырявые ноздри. Я отвис, мои дорогие, в полном смысле этого слова. Бля, я улетел на огромном дельфине, держа в руке банку пива. Наслаждался долгожданной свободой, катаясь по безбрежным просторам своего воображения. Какая прелесть, ахаха!

Знаете, что самое безумное в этой истории? Я ни разу не пил пиво и даже не находился на океане. Но, блин, я просто счастлив был от такого приключения. Это было лучшее начало в моей хипстерской жизни, я стал настоящим комиком наркоманом, все ввязываясь в нелепые ситуации.

А наутро, когда я оказался на своей кровати, преисполненный счастья, мне стало понятно, что я просто рубился и хотел спать. Это был краткий отдых перед следующей поездкой, перед новыми закладками и перед тем, как мой мозг снова отвиснет в бездонном океане воображения.

Конец истории